пошлые анекдоты

• пошлые анекдоты 1
• пошлые анекдоты 2
• пошлые анекдоты 3

пошлые анекдоты

пошлые анекдоты
Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затемразденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!Hа следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затемя бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем яразделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Hу а потом?
- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это HЕЗАВИСИМОСТЬ!!

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой грузин, вылезает из машины, испрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее ворту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

Проходит международный конкурс по вагинальному чревовещанию.
Выходит на сцену американка. Тужится, тужится, и наконец раздается " Hello! "
Из зала апплодисменты, радостные выкрики...
Следом француженка. Тужится-тужится, краснеет-потеет...Из ее вагины - " Bonjoir "
Все в восторге, закидали ее цветами, апплодисментов шквал.Выходит русская баба, кровь с молоком, садится на стул, закуривает сигаретку и ничего не делает, раздвинув пошире ноги.Зал беснуется, все в шоке, начинают кидаться помидорами, яйцами.
В вагину русской попадает яблоко...раздается чавканье... "Чавк, чавк, чавк... Антоновка!"

Доставка мебели.
Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит:
- здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;
- а ты кто такой?
- грузчик...
молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай на верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая...
- здравствуйте, вот мебель....
- ты кто такой?
- водитель
она ему протягивает сто рублей- простите, а почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей- ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сосать

Директар школы идёт по корридору, видит, стоит у двери класса Вовочка и повторяет: "Где смысл, где логика..? Где смысл, где логика..?"
Директор подходит: "Вовочка, ты чего это говоришь тут и почему не на занятиях?!"
Вовочка: "А потому что я в классе только что пёрнул, меня выгнали, а сами остались"

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

Сидят поручик и корнет, водку пьют. Пьют-пьют, тут корнет отставляет стакан в сторону и говорит:
- Поручик, а знаете, с чем у меня ваше звание ассоциируется?
Поручик:
- Нет, расскажи.
Корнет:
- Ну, поручик-хуючик, ебутчик-ублюдчик...
Поручик молчит, но обиду затаил. Пьют водку дальше. Тут поручик отставляет стакан и говорит:
- А знаешь, с чем у меня твое звание ассоциируется?
Корнет:
- Расскажите.
- Ну, корнет-кларнет, тромбон-гандон...короче, ГОВНО ТЫ ЕБАНОЕ!!!

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется инамекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Hу, джинсы - это же не противогаз?!

Вернулся Петр I из первого заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он увидел.- Вот, бояре, есть там такая штука ПОРТВЕЙН называется.
- А что такое?
- Да вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, вези портвейн!!!
- А еще есть там такая штука ПРЕЗЕРВАТИВ называется.
- А что такое?
- Да вроде мешка, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не намотал.
- Хорошая штука. Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Только одно что-то завезти можно, выбирайте бояре.
Крики, шум, шлепки и ругань, одни кричат презервативы, другие за портвейн.
- Вот что бояре, есть такая штука ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как совали голыми так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!!!!!!!

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"-"?"
-"Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит "Раздевайся".
"?????!!!!????"
Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!"
"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона ....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,
"ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

.

• грузоперевозки.
• срочная компьютерная помощь.
• ремонт квартир.
• перевозка грузов.
• ремонт компьютеров.
• аренда спецтехники.